Мой личный дневник.

Вот я уже как недели две занимаюсь осознанием, практиками, чтением ауры… Много всего не понятного для меня, мозг, иногда есть такое чувство, что взорвется. Иногда такая каша в голове, и не знаешь как по полочкам все разложить, что взять для себя из всего этого, а что опровергнуть.  Иногда получается отключить мозг и не думать, становиться легко и я себя чувствую счастливой. Начала смотреть фильм «ешь, молись, люби» с моей любимой актрисой Джулией Робертс,  очень похож на мое состояние. Из этого фильма есть анекдот – бедняг постоянно молился и просил у бога, ну помоги мне выиграть миллион, богу надоело, и он сказал, ну ты для начала хоть купи один билет. Ну вот и я купила билет в Москву оставила все в Архангельске и уехала жить в другой город. Да Москва не лучший город для поиска себя , как я думала но оказалось что даже в этом городе я попала в нужное время в нужный час и познакомилась с нужными мне людьми. Все что не делается в жизни ни просто так.  Бывает состояние, когда хочется вернуться в Архангельск, но… быстро проходит…  Я продолжаю много кушать, не знаю что я пытаюсь в себе «заесть». Как начала болеть в Архангельске так все и болею.

Хотела рисовать и вот купила кисти, краски, альбомные листы ммм… налила воду в стакан, что рисовать? Мне сейчас очень нравиться краски осени красивые деревья и небо — природа в целом. И вот, думаю, нарисую осень. Но когда начала рисовать получилось нечто похожее на осень, но подсознание, духовное состояние само знало что мне нужно нарисовать, оно как будто говорило со мной и подсказало что мне нужно сделать в ближайшее время – на альбомном листе появилось дерево в красивых осенних тонах на фоне небо голубого и рядом человек. Я понимаю, что очень хочу пообщаться с деревом. :) Растения, животные у них сильная чистая энергия и аура. Но в Москве сложно найти спокойное место с одиночным желательно деревом. Но желание его найти есть - то самое, с которым бы я постоянно встречалась, разговаривала, сидела молча и мечтала и была бы счастлива с ним. 

Сейчас у меня идут сильные процессы, иногда становиться страшно. Но ничего страх он из головы, мысли борются. Я с ними справлюсь. Я знаю к чему иду и что путь мой открыт для меня. 

Понравилась выражение из фильма тоже – «выбирай мысли, слова так же как одежду по утрам из шкафа». 

Он: Скажи какая ты?

Я: Я счастливая

ОН: Счастливая? Но у тебя ведь ничего нет , ни семьи ни работы ни дома

Я: А скажи у людей которых есть семья дом работа , они счастливы? Они обычные люди их не радует что у них есть. Они не благодарны за то что им дано. Они не знают что такое счастья, что такое любовь.

А то что кто то богатый кто то бедный , кто то работает кто то нет, кто то женат кто то не женат – это всего лишь понятия. Это ничто!!

Я счастлива, потому что наслаждаюсь каждой минутой каждым днем, я не смотрю в прошлое —его нет, есть только настоящее!!  Я любуюсь небом, солнцем, природой –я от этого счастливая. Счастья ведь не в том чтоб получить какой то статус в жизни, что то добиться для кого то!! У нас жизнь одна и тратить время на свое ЭГО – кому это надо – людям которые живут умом, прошлым и сравнивают себя с другими.

Каждый человек индивидуален — и это надо помнить.

Один человек написал про меня что ему не нравиться во мне что я ничего не добилась в жизни и что я не самостоятельная.

 А кому это надо? Ему? Нет!!! Мне? Нет!!

Зачем мне это? Разве лишь показать или доказать кому то что вот я такая молодец!!Мне этого не надо.

Вернусь к тому же что это всего лишь понятие- статус.

Ну есть у тебя девушка – она работает и зарабатывает 60т.р в месяц молодец – есть мужчины которые меньше зарабатывают.  Для кото то на первом месте важнее карьера, для кого то личностный рост, для кого то семья и т.д. Ну работает зарабатывает и что, кто он(она) - обычный человек который стремиться заработать больше денег чтоб купить квартиру ,машину крутую чтоб получить какой то статус в жизни и показать всем оо смотрите какой я, какая у меня классная машина и сколько у меня квартир! А для чего это? Ну будет он(она) богаче кого то , кто то зарабатывает больше него это опять всего лишь понятия!!Счастья таких людей –оно фальшиво. Ну добился он чего то в жизни, он ведь это делал даже не для себя не в свое удовольствия, а в основном для  окружающих что смотрите я кто то..Да может он и получил потом какое то удовольствие от того что — я круче кого то стал. Но потом — блин он там поехал отдыхать на Боли , на какие деньги, а я тут горбачусь, работаю, а он отдыхает и снова мысли как заработать больше или как стать круче!!Зачем вообще это надо, какая разница что подумают о тебе другие. Смысл этого всего… Все живут по закону называется очень просто «КАК ВСЕ»

Про то что я не самостоятельная J

Когда есть любимый мужчина рядом я перекладываю часть дел на него или показываю то что сама я не справлюсь и хочу сделать это вместе! для того  чтоб побольше провести время вместе. Есть дела которые ну вообще не для женщин, зачем я это буду делать если это не женское дело. А когда мужчина говорит женщине, что мне не нравиться что ты не самостоятельная — это значит, что ему она не нужна, что он ее не любит.

В чем то я самостоятельная в чем то нет. Где то мне не хватает знаний, где то уверенности.

Я женщина и многое я делаю с помощью мужчин, а что в этом плохого?! То что мне помогает сильное мужское население. Да есть женщины самостоятельные , сильные , но их женщинами уже не назовешь они как мужики не пробиваемые. Я такой не хочу быть! Я женщина хрупкая, милая, нежная. Созданная дарить любовь и внимание мужчине.

Я буквально пол года назад даже не предполагала, что буду жить в красивом городе Москва, жить одна в однокомнатной квартире, заниматься тем, чем мне хочется — от чего я получаю удовольствия. Москва для меня было что то не реальное. И то, что я получила от своих путешествий с июля по октябрь — вот к этому я шла многие годы. Понять, зачем я пришла в эту жизнь, что мне нужно для счастья и что это вообще такое.  Что в себе нужно изменить, как жить в гармонии с вселенной. Я стала смотреть на жизнь другими глазами.   Я начала понимать,  к чему мне дальше стремиться, что я хочу.

 (Запись- 14 апреля)Весна, люблю этот период времени, когда пригревает солнышко. Это значит приближается мое День Рождения, лето, отпуска, каникулы, надо думать куда поехать отдыхать, куда поступать учиться. А у меня защита диплома в июне, я даже не начинала писать его. :(Тяжело мне дались эти 5 лет учебы в университете. Мне говорят что не стоило на техническую специальность идти — согласна. Скоро я буду инженером техники и технологии. Хм по специальности конечно работать не буду. Специальность моя «Технология, оборудования лесозаготовительных и деревообрабатывающих производств» :) Мне всегда хотелось быть дизайнером одежды или квартир, ну что то в этой сфере. Но я поступила туда где училась моя сестра, некогда было думать куда меня засунуть, в какое учебное заведение. Нужно было раньше развивать в себе творческую жилку. Но в детстве не задумываешься о будущем серьезно. Я родилась и прожила в деревне до 17 лет. В школе училась не очень и все время мечтала сбежать в город Архангельск, я понимала что из деревни нужно уезжать скорее. Я не могла найти себя- мне хотелось развиваться. Но в деревне где нечем заняться — только пьют и курят- меня тормозило в развитие. Вообще в деревнях с этим проблема. Я  не курила за школой (никогда этого не понимала и не пойму, в чем здесь прикол и какое удовольствие получаешь от этого)Сейчас грустно смотреть на молодежь :((. В то время когда мои ровесники гуляли, отдыхали — что меня не привлекало,  я просиживала свое время на диване за телевизором или за чтением книги (которые мне привозила двоюродная сестра Вика). Но книги я читала не по школьной программе — о чем теперь жалею, а больше по самосовершенствованию. Нет не правильно выразилась я не жалею что читала другие книги, но если бы у меня была любовь к литературе, может я была  бы грамотней и начитанной. Все что я читала в школе было в кратком содержании, естественно и с грамотностью у меня проблема- хотя она всемирная. Очень мало сейчас грамотных людей. И почему то в университетах не преподают русский язык, хотя эта важный предмет я считаю.)) Сейчас вообще все грустно,сделали платное начальное образование — это безграмотность увеличиться, а из неблагоприятных семей —детям вообще будет сложно выбиться в люди…эхх куда катиться мир?

Ну вот- что дальше, длилось мое прибывание не так то и долго в деревне. Я закончила 9 класс и перешла в 10 только не в своей деревне (у нас нет 10—11 классов), а стали мы ездить в соседский поселок 15 мин езды, как вспомню даже не по себе. Надо было вставать очень рано в 6:30 утра, что бы успеть на автобус. Мы первые приезжали в школу, а автобус ехал в другие деревни за детьми. Мы ждали час ,два, и так же домой сначала всех развезут, а потом нас забирали, получается мы и домой поздно приезжали :(В той школе обстоятельства стали еще хуже —мы же приехали в чужую школу, где нам не очень то и рады были. Всякое бывало и драки и слезы и проблемы с учителями — которым мы не очень нужны были. :)) К концу 10 класса я поняла что пора сбегать от сюда, мне помогла сестра Вика — она из Архангельска. Ну вот летом я забрала документы и уехала в город. А я всегда была ребенком не послушным,что хотела то и делала. Сколько разговоров, ругани было, но в итоге я стала жить у Натальи Михайловны моей тети. Она меня записала в 25 школу рядом с домом, и я доучивалась 11 класс здесь. У меня есть родная сестра Ирина, которая в это время уже училась в АГТУ, в Архангельске. Ира пришла ко мне с разговором, что если ты приехала в Архангельск, то подтягивай учебу и поступай в АГТУ, где я учусь. Я много занималась с репетиторами, чего то пыталась понять,учить. В итоге сдала ЕГЭ вроде хорошо но 2 баллов мне не хватила и я первые 2 года училась платно, потом я перевелась на бюджетную основу. 

Я проучилась 5 лет в университете, сейчас уже не АГТУ, а САФУ-Северный Арктический Федеральный Университет. И появились у меня вопросы — А что дальше?? Куда идти? Чем заниматься??